我在印度待了两周，说几句很多人可能不愿承认的大实话

景点排名 2025年05月09日 19:50 2 admin

印度什么最贵？

干净最贵，安静更贵，安全基本没价！

我在新德里下飞机那天，光从机场出来到打到车，不到五十米，我看见了五种动物，三拨乞讨的，一起被堵在路边的出租车尾气里。这不是比喻，是肉眼真实发生的场景。

第一只动物是猴子，蹲在墙头叼着什么在嚼，看我一眼像在评估我的手机值不值得抢。

第二个是牛，躺在快车道正中间，眼神比我还淡定；还有狗，野的，眼睛通红；猫和老鼠我就不讲了，最后一只我不认识，像猪但又不是，路边小贩喊它“神兽”，我也没敢多看。

有人问我：“你对印度的第一印象是什么？”我真不敢说话，那一刻我心里只剩下一个词：乱得神圣。

想坐一次正常的出租车，比中彩票还难

我在孟买搭出租车的时候差点崩溃，那天太阳暴晒，地上反光强到能看见自己脖子上的汗珠。我拦了一辆看起来还挺新的黑黄车，司机戴着围巾，车里弥漫着一股说不清的味儿，像香水混香料混烟油。

我把地址递给他，他笑了，说：“我知道。”我就信了。

开出去不到五分钟，他突然说前面堵车，要绕一段。我心想也行，毕竟人生地不熟。又绕了十分钟，我发现导航上的点在来回绕圈。我问他是不是走错了，他说：“没错，我们很快就到了。”

结果绕了整整半小时，最后回到原点。然后他非常平静地说：“你到了。”我真是差点当场原地起飞。

我说我要投诉，他特别无辜地摊手：“你坐的是‘体验路线’。”我一脚把门踹开走了，他还在车里乐呵。

后来我才知道，有些司机会故意兜圈子，就为了能多赚那几块。要不小心搭上这种车，一趟下来不仅丢钱，心态也差不多崩了。

印度人洗手是常规，洗澡是信仰，厕所是玄学

你在街边随便吃个饭，都会看到服务员一手抓饼一手洗手，边干边洗，反复搓。别说，还挺讲卫生。我当时还以为找到了亚洲卫生文明的绿洲，直到我去厕所，梦碎了！

那厕所……怎么形容呢？门勉强能关，地永远是湿的，蹲坑和坐坑混搭，冲水是自己拎水桶。有一次我看到墙上贴着一句“保持干净，从你我做起”，但转头看见隔壁蹲坑里有一只拖鞋泡着，我真的想举手退场。

而洗澡这件事，他们不是不讲究，是太讲究。印度人洗澡不一定在家洗，而是早起去恒河，真的下水，那种带着泡沫、带着虔诚、带着“今生今世都要干净”的劲头，我站在岸边都替他们冻得抖。

我看过一个大爷凌晨四点在恒河里搓澡，旁边下着雨，他一边哆嗦一边念经，脸上写满了“我现在不是在受苦，我在净化”。

那一刻我才明白，有些干净是精神的，不是你眼睛能懂的。

路边摊是天堂，吃完胃是地狱

我第一次吃印度路边摊，是在斋浦尔老城。那个咖喱饼香气四溢，饼皮脆得掉渣，馅料混着香料和洋葱，一口下去我差点感动哭。边上的甜点像榴莲炸麻薯，吃到第三口我觉得我可以在这儿定居了。

结果晚上就开始肚子打鼓，半夜三点我在宾馆厕所跟命运交锋，坐得腿麻头晕眼冒金星。我一边拉一边想：这到底是口福还是报应？

第二天我去药店，老板看我样子就知道怎么回事，递过一瓶药：“昨天吃了街头的吧？”我点头，他笑得像个活神仙：“新来的都这样。”

不是说街头食物不卫生，问题在于那香料太狠，油太足，菌种太自由。要是肠胃像纸糊的，吃一顿少活三年。可又控制不住，那味道真的是天上掉的香锅。

所以最后我学会了一个办法：吃一口，配一瓶当地酸奶，再吃，配两瓶。

印度的牛不是动物？

在印度街头看到牛别惊讶，牠可能正躺在车道中间休息，谁也不敢赶。车来车往都会自动绕过牠，就算造成大堵车，司机也只会念念有词：“这是福报。”

我第一次亲眼见到一头牛堵住整条街，还抬起头冲着喇叭声音甩了甩尾巴，那架势比总理还横。我站在路边笑得不行，一旁小贩告诉我：“牠是我们这儿的常客，每天这个点都会来散步。”

而狗就更夸张了。

白天晒太阳，晚上聚会，有时候你走路走着，突然十几只狗围上来，既不叫也不咬，就看着你，然后叼走你掉的饼干。

我有次被狗吓得一抖，手机差点摔了，它居然冲我摇尾巴，像在说：“你能不能别这么小题大做。”

这些动物在印度不是边角料，活得自由、骄傲、混不吝，跟人一样在街头混日子。说它们苦？我觉得比很多人活得都明白。

婚礼超乎想象

我第一次看印度婚礼是在瓦拉纳西。

一大早街上就开始放音乐了，音响音量开到最大那种，鼓点砰砰砰，整条街像蹦迪现场。新郎站在马背上，穿得像阿拉丁，头上顶着一顶巨大的金帽，眼神涣散，像刚从梦里被拉出来。

新娘还没出现，新郎已经绕着街道跳了两圈。宾客个个穿得闪闪发光，手上、脖子上、额头上都带着饰品，跟表演艺术团下乡似的。

重点是——完全不需要你认识谁。

我站在路边看着看着，就被一个小哥拉进去：“来来来，吃点甜点再走！”我说我不认识新郎，他大笑：“没事，你今天认识就行！”

我被塞了一大块黄油甜饼，边上还有人在发炸奶球，甜得我嘴唇黏住说不出话。再一看，舞池里人已经疯了，连个老太太都在跳转圈圈舞。

我当时想：这场面如果放在广州得被社区举报十次吧，这里反而是每天都在发生。

选电话卡比结婚难

我在德里买卡那天，前前后后跑了三趟店铺，带着护照、签证、证件照，填了四张表格，等了五天才开通。

以为这就完了？没有！

刚开通时信号满格，我激动得差点在咖啡厅请大家喝奶茶。结果第二天去阿格拉，信号突然消失，一问说那地方不在“网络优先区”，必须换套餐。我再换，结果到了瓦拉纳西又失效。客服说：“那边归另一家营运商管。”

我那一刻突然理解了什么叫“通信碎片化”：不是不想上网，是没机会。

我后来直接放弃，靠青旅的公共Wi-Fi活着，平均一天掉线五次，聊天时别人说“你卡了”，我只能一边翻白眼一边等页面刷新。

印度的通信行业不是科技问题，是命运学问题。今天网好，说明今天运气不错；明天打不通电话，那可能是上天不想让你打。

出门五分钟被要自拍，二十分钟成景点

亚洲脸在印度，简直像明星级别的存在。

我刚到泰姬陵那天，穿得还算朴素，结果刚举起手机自拍，一群学生就围上来，排着队要求合影。一个小姐姐拿出她爸的老年机让我配合拍照，我拍完准备走，又来一对情侣：“我们想拍婚纱照，你可以在中间站一下吗？”

我说我不是本地人，他们说：“我们知道！就是想拍你！”

我一度怀疑我是不是撞脸了哪个偶像剧男主。

在街头也一样，卖水果的、修车的、甚至隔着窗户的出租车司机，都会冲你笑，有时还竖大拇指。要是停下回应一下，对方马上掏手机：“自拍一下！”

我后来干脆买了顶帽子和墨镜，结果反而更容易被认出来了。印度人是真的热情，而且很爱互动，不是对你有别的意思，就是单纯好奇欣赏。

这种被围观的感觉，一开始有点不适应，久了会觉得——不被喜欢的地方多了，被喜欢一下也挺爽！！

庙不是静的，是炸的

去印度之前我一直以为庙就是安安静静、香火缭绕、佛像高高在上那种。结果我去了恒河边的庙，彻底打脸了。

一进门，鼓声震天，香味混着汗味、油味、人声、咒语声，像进了宗教版迪厅。几个祭司挥舞着火盆，跳着我看不懂的舞，火苗蹿得比头还高。信徒排着长队，一边唱一边跳，整个庙堂像在过年。

我被人流推着走，走着走着一个阿姨突然往我脑门上抹了一坨红粉，然后又往我头上撒了几朵花，嘴里念念有词，我差点以为我被收徒了。

不光是“热闹”，还有一种“凶猛”的信仰感。会感觉信仰不是静静地敬着，是大声喊出来、用力跳出来、全身投进去。

我看见一个男孩，一边跳舞一边哭，嘴里念叨着某个神名；旁边的大爷跳得脚都快断了还不肯停。那种氛围，不需要你懂梵文，你也能感受到——这不是演，这是活着的一部分。

差点被骗的人生课，一张纸和一个笑让我闭嘴了

在德里老城区闲逛那天，一个大叔过来搭话，说他是志愿者，想带我去看一个“非公开的民俗展”。

我心说要来这套？太老套了，刚准备拒绝，结果他说：“不看也行，我就想跟你聊几句。”

我们走了两步，他真的没拉我进店、没卖我东西，就坐在路边跟我聊他的家庭、生活，还有他女儿在上学。他掏出一张照片，是个扎着麻花辫的小姑娘，笑得特别开心。

我心有点软，掏出十块钱想请他喝杯奶茶。他说：“我不是要你的钱。”然后从口袋里掏出一张皱皱的纸，是一封感谢信，是个中国游客之前留给他的。

上面写着一句话：“谢谢你没有骗我。”

那一刻我突然闭嘴了。

不是每个主动靠近的人都是骗子，也不是每段陌生的热情背后都藏着目的。这个国家太复杂了，人太多了，真真假假混在一起，有时候只有一点点耐心，才能知道眼前的是谁。

赵心童夺冠才4天，令人担忧的事就发生了！奖金到手才一半惹争议

炸锅了！在工商银行买到假金条？工商银行：从银行购买金条情况与事实不符

发表评论

我在印度待了两周，说几句很多人可能不愿承认的大实话

赵心童夺冠才4天，令人担忧的事就发生了！奖金到手才一半惹争议

炸锅了！在工商银行买到假金条？工商银行：从银行购买金条情况与事实不符

热门文章

最新文章